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中國人現在正構建新的情感模式

中國人現在正構建新的情感模式

有親戚自遠方來,本來是件高興的事情,但有時卻會引起一些不大不小的矛盾。武漢姑娘因不滿老公親戚蹭住一事,網上霸氣發帖吐槽,引發眾多讀者網友熱議,大家紛紛參與討論。

昨天上午,盧婆婆第一個打進熱線稱,作為一個老人,對於自己的房子究竟該不該讓親朋蹭住問題,她持反對觀點。在盧婆婆看來,每個人、每個家庭都有自己的私人空間,即使是親戚也應彼此尊重。自己平時也常與親戚走動,時常到親朋好友家坐坐,但從不留宿。

" 我不喜歡被打擾,也不喜歡打擾到別人。"盧婆婆說,即使是自己的兒子、媳婦,她也會尊重對方的個人空間,不去打擾幹涉他們的生活。

家住花橋的王爹爹說,父親老家在黃陂,一家人搬到漢口以後,老家經常有朋友來他家借宿。雖然那時候的房子只有30多個平方,但是父親都會熱情招待老家的親人,沒有地方睡,父親就把自己的床騰出來。

王爹爹認為,現在年輕人生活節奏快,工作壓力大,親友多走動,吃飯聯絡感情是好事,但是住在別人家裏,始終有些不方便,也打擾了對方的生活。所以,他認為如果能住酒店,最好不要打擾別人的生活。

而市民張先生認為,不願把自己房子給親朋住的人親情觀念很淡薄,時間久了,親人也不願意來往。

張先生稱,他家兄弟姐妹很多,他去廣州玩時,就會住在親戚家。同樣,有親戚來武漢,他也會熱情招待。只有這樣,親戚之間走動得越多,感情才會越來越深厚。

在中國人的觀念中,把客人請到家裏吃飯,甚至留宿家中,似乎是一種極隆重的禮遇。其實,這種傳統根源於農業社會,那時人們互相走親戚,農村也沒有什么餐館,只好在家吃飯。那時最佳待客之道就是“賓至如歸”,讓客人享受和主人一樣的待遇。家庭,成為這個家族的社交空間,並沒有任何個人隱私的意識。

很多人支持武漢這位女士的吐槽,核心的觀點就是“家是最需要捍衛的隱私場所”,這種認識是中國社會的一大進步。

從90年代以來的住房改革,到現在房地產大發展,人們逐漸樹立了產權意識。所以,那位武漢女士才會不經意間寫出自己出了65萬首付,而老公只出了26萬。產權的興起以及對這種產權的捍衛,最終催生了“私密”與“公共”的區分,家裏再也不是最佳的待客場所了。

90年代以來,很多電視劇都涉及這種主體。比如,在十年前的《新結婚時代》中,來自男方老家的親戚到光鮮的北京新樓盤中,就已經顯得格格不入了。去城市看親戚的農村人,帶上一只母雞,已經是很大方的事,但對生活在城市的人來說,一只雞又算得了什么?同樣,在農村人的觀念中,“住家裏”就是最親切的表現,這也讓小兩口接受不了。

那些在北京定居的外地人,最能感受到這一點。

對很多小地方的人來說,在北京有一個親戚是很有面子的事,而幾乎每個小地方的人都有到首都逛一逛的夢想。但這對他們那位在北京的親戚來說,簡直是一個災難。有些親戚一住就是一周,甚至更久,哪個在北京買房的外地人沒經曆過這種噩夢?

蹭住,當然有占便宜的嫌疑,但更多是一種無意識的社交越界行為,這是舊文化對新文化的冒犯。

那些蹭住的“老家人”,還把這位住在大城市的親戚看成是家族的一員。但是,這位親戚已經成為不折不扣的新世界一員。他購買的房子,是一個私密的城堡,而不再是老家的延伸,這中間出現了一條名叫“現代”的鴻溝。

這就不難理解,為什么有的朋友房子特別大,甚至專門辟出了麻將室等,但仍不願意接納親戚來長住。這是有意作出的切割,可以歡迎陌生人來玩,歡迎朋友來住一晚,但卻偏偏不歡迎老家親戚。因為陌生人和朋友知道分寸和邊界,這種“住一晚”也就不算打擾,而親戚的到來,就要麻煩得多。

中國人正在構建新的情感模式,在這個模式中,“朋友”比“親戚”更重要,“分寸”比“親密”更重要,“尊重”比“親情”更重要。也許,我們終將變得不再那么“親”,這就是根本的趨勢。未來關系人際關系的基礎將是“人”與“人”之間,而不再是“家”與“家”之間。

因此,去外地探訪親戚,主動提出住酒店而不是住在對方家裏,可能是一種受歡迎的選擇。如果對方盛情邀請住到家裏,也要像住在酒店一樣保有分寸感,把自己當成一個過客——我們都將是彼此的過客。

回想一下,現在親戚已經變成一個貶義詞了,尤其是愛占小便宜的親戚。催婚、催生、蹭住,親戚就一定是令年輕人反感的存在嗎?

1 中國人現在正構建新的情感模式

很多人支持武漢這位女士的吐槽,核心的觀點就是“家是最需要捍衛的隱私場所”,這種認識是中國社會的一大進步。所謂親戚借宿,用傳統社會的話語來說,其實就是“走親戚”。“走親戚”本來是一件很有人情味兒的事。如果路途較遠,晚上過夜也屬正常。

在中國人的觀念中,把客人請到家裏吃飯,甚至留宿家中,似乎是一種極隆重的禮遇。其實,這種傳統根源於農業社會,那時人們互相走親戚,農村也沒有什么餐館,只好在家吃飯。

那時最佳待客之道就是“賓至如歸”,讓客人享受和主人一樣的待遇。家庭,成為這個家族的社交空間,並沒有任何個人隱私的意識。

電視劇中不就常演“主人熱情挽留親戚留宿”的戲碼嗎?

但現代社會尤其是在大都市,城市居民的權利邊界意識越來越強烈,親戚借宿被視為對家庭空間這一私人領域的侵犯。在繁忙的工作、家庭、社交中抽出時間接待往來不暇的借住親戚,似乎慢慢變得不現實了。借宿,這一傳統社會的情感互動模式,遇到了挑戰。

所謂蹭住,一個“蹭”字,傳達些許嫌棄意味。來蹭住的親戚儼然成了洪水猛獸,而被蹭住的家庭似乎也被攻城拔寨。這不僅是相處方式的沖突,還成了價值觀上的矛盾。

你既然借宿別人家,就要有客隨主便的意識,而不是把借宿當成一種理所應當。如果沒有這種意識,只會讓主人反感。

我們不得不承認,在差序格局的傳統社會,人們以血緣親疏為活動半徑,“走親戚”是親人間維系感情的重要途徑。但隨著工業化與城市化的興起,人們的社交范圍不斷擴大,親戚不再是我們現代社交裏重要組成部分。

在過去車馬交通不發達時,親戚間住得近,柴米油鹽不分你我,孩子們是吃“百家飯”長大的;有了事情互相照應,升學、事業上講人情通融通融。

而中國人現在正構建新的情感模式,在這個模式中,“朋友”比“親戚”更重要,“分寸”比“親密”更重要,“尊重”比“親情”更重要。畢竟,一代人有一代人之生活方式、社交模式,哪怕是一項行之千年的傳統,人們也要因為外部條件的變化做出調試。這也是適應人類文明演進的表現。

在面對一些不合理要求時,我們每個人都曾是Yes先生或者Yes小姐,對所有外界給我們提出的需求說“好的,好的”。到我們忍受不了了,個人意識覺醒的時候,我們學會了說“不”,給自己騰出舒適的空間,是件好事。

怕就怕在,成全別人委屈自己。我們要對自己的行為擔得起責任,一旦答應別人的要求,就不要背後埋怨。俗話說,有得必有失,害怕說“不”不就是要維持自己的形象嗎?

我們常說,你都是個成年人了,能不能成熟一點?另一方面,既然是成年人了,大家要學會不給別人添麻煩。

所以,在現代社會,去親戚家蹭住也要有邊界意識。比如六成以上的受訪者就認為如果蹭住會“凡事小心翼翼,盡量不打擾到別人生活”,四成受訪者表示“會帶上禮物,支付‘蹭住’費用”。

2 他沒有把我當外人,但我還沒這么劃

在這個怒斥親戚蹭住的新聞裏,有一點還值得我們注意。女主人反對親戚借住的種種理由,都從現實的利益和條件出發,用加加減減的方法來判斷是否同意親戚蹭住,隱隱以買房出錢多少作為接待親戚有多少話語權的考量標准,未免也沒人情味。

接待親戚,必然還涉及親情、面子、合不合群等各種人情因素。因此也有不少網友批評女主人小氣,不給男主人面子。

中國是一個人情社會,講究客氣。親戚來看望吃宿,說明雙方都還有“人情”,你來我往,再正常不過。

打算在親戚家住宿的人,其實並不比城裏人考慮得少,或許比城裏人更有諸多顧忌或顧慮。而既然有住宿的打算,說明從情感上、親疏關系上,是被自己認可的。

尤其,經濟不太寬裕的親戚,因事到遠在城裏的親戚家,能夠被留宿,被盛情招待,於自己或許是個榮耀,於親戚雙方則更是臉上有光的事。

每個個體家庭都不一樣,對私人空間的捍衛與對親情的接納並不矛盾,個人隱私意識覺醒並不意味著一定要將親戚拒之門外。雙方不造成隔閡的關鍵在於“理解萬歲”。

親戚的問題還折射出我們和父母一輩之間的代際問題。我們獨來獨往慣了,有一套自己的行事規則。可是親戚不知道呢?

站在親戚角度,他蠻難當的,因為那些天生熱情的、喜歡你的,他由於不知道你內心的規則反而容易破了界,反而容易成了我們今天嘴裏不把自己當外人的親戚。而那些本來不喜歡你,跟你很疏遠的人這時候成了好人,這不公平對吧?

這是集體主義與自由主義的沖突,有一撥人會堅定地認為說這應該是我們的,但還有另一種價值觀認為那是你的和我的,這個問題在親戚當中的映射幾乎是一樣的,他當然沒有故意占我便宜,他沒有把我當外人,他把我們劃到一個圈圈裏來了,但我還沒這么劃。

你看,他們本來就沒存著想占便宜的心思啊,他們會尋思著,“你來我家我們一定得好好招待你。”我們還會碰到一種情況,去到一個有親戚的城市,第一個打電話過來的常是親戚:"你在哪,我給你安排。"然後被熱情來送往,吃吃喝喝,不覺虧欠。

我們和父母一代人對於社交圈子選擇不同,以及相處方式不同。親戚間,避開不了互相幫忙。像新聞中男主人的父母和親戚間關系依舊緊密,無論這對夫妻有多神通廣大,男方父母有點事情總有忙不開得拜托老家親戚的時候。而這時,“拒絕留宿”一事給父母一代造成的麻煩與尷尬會揮之不去。

拒絕親戚留宿問題,能可以上升到城鄉文化差異、觀念意識、生活習慣等層面來考量。有這些問題在,即便是雙方父母來同住,也少不了發生種種齟齬,種種碰撞。

生活在我們幾代人身上留下的烙印不一樣,由於價值觀的不同會讓我們溝通無能。面對領導、朋友、同事,我們身上有一個高情商的開關,但面對親戚缺少了些許耐心。

有時候結婚是沒有辦法選擇對方家庭的,我們只能是盡量做到情商高一點,處理好一點,就連賈府,也得讓劉姥姥上門,別說我們這些普通人了。

盡管這個話題已經引起了許多人的共鳴,但正所謂清官難斷家務事,各家有各家的情況,不是一把尺子量到底的。一旦憤怒地來討論此事,極易陷入一場“內戰”,於誰都沒有好處。其中最為關鍵的不是親戚的問題,而是涉及的家庭內部是否做到了足夠的溝通與協調。

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