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沉溺于痛

對悲劇結尾總有一種執念。想要代入自己,去真切地體會那痛苦,那無奈,那淒慘,那絕望。在以為那就是痛的終極的時候,卻發現更疼痛的事,如此反復幾次,又在其中看到希望,感覺到欣慰和幸福。活著是如此的辛苦,可還是,要繼續活下去。

沉溺于痛

生命太匆匆,還有好多事情,是這一生都來不及的。在有限的時間裡,我要我讀到看到的都觸及靈魂才心滿意足。並不是所有作品都能夠將不置可否發揮得恰到好處,餘韻悠長回味無窮。於是悲劇作品便成了追求體驗最有效率的方式。美好的結局總是看過便再沒有然後,所有都已經完滿了,於是再沒有牽腸掛肚,再沒有藕斷絲連,放心了,也就放下了。可是人性就是這樣,得不到才讓人念念不忘。輕鬆和美滿沒有吸引力,笑通常笑不到心靈深處,但哭卻只會是因為心感覺到了痛。戳不到靈魂的東西有什麼意思呢?如隔靴搔癢,什麼也感覺不到。但悲劇可以攝人心魂,撕心裂肺,有的投機取巧刺激人引發共鳴而悲,有的卻不需要依託任何手段,只要原原本本地呈現出它本身,就有使人痛到心顫的力量,難受似心口壓石,咽喉遭扼,再怎麼喘息也無法平復,再多的淚水也排遣不盡悲傷。於是就在這個過程中體會到自己生命的存在,體會到靈魂的存在,如此真切,因為這難過,如此真切。在仿若無盡的世間,我無足輕重得仿佛連存在本身都虛無縹緲了,但此刻,我因為被刺痛而活得暢快淋漓。

沉溺于痛

從小便已經習慣,在身邊的人都哭得雙眼通紅,紙巾用掉一張又一張的時候,自己卻不能理解他們為什麼哭,更沒有感到絲毫的悲傷。從尷尬地尋找哭的理由希望自己融入人群的心情,到心安理得地接受了自己——我不覺得感人,我哭不出來。能引起我感情的事物太少太少,無謂的態度佔據我精神太多太多,所以感動的體驗彌足珍貴。每見傾心的句子,每看到悲傷的情節,總有那麼一陣一閃而過的喜悅,我的心尚有軟肋,我不是無堅不摧。無堅不摧是可怕的,讓人絕望,仿佛已經失去了對生活的觸覺,感知不到人類的細膩與溫柔。值得眼淚的好作品並不多見,也就讓人愈加渴望。於是找來更多,希望尋到深深的震撼,新鮮的,不同於其他看過的。

生活的普遍面目就是一杯白開水,不鹹不淡,少有起伏,平凡才是常態,日復一日像既定的那樣按所應該的方式活著,好像不是我,這人生其他人來走也可以,甚至都不會有太多不同,生命存在的感覺在這溫水中日漸式微。真沒意思啊。所以用悲劇的疼痛來調劑,再好不過了。畢竟現實中的坎坷,不一定能受得住呢。一步之遙,即是深淵。

沉溺于痛

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