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伴侶間的差異與衝突需要化解

伴侶間的差異與衝突需要化解

衝突可以是個“化妝的祝福”

心理學界的實證研究發現,造成現代夫妻離婚的首要因素是“長期習慣性地避免衝突”。事實上,衝突對婚姻而言,可以是個“化妝的祝福”,只要處理得當,它可以為婚姻注入生命力,成為通往親密的康莊大道。

衝突是婚姻的一部分,是雙方深入互相瞭解的重要契機。因為,衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際,正是雙方真情流露之時,若不懂得善用這些溝通的良機,許多夫妻的關係就由新婚蜜月時的“相敬如賓”演變成婚後的“相見如冰”。關係如果到這個地步,就要花很大的功夫才能醫治。

然而,如果夫妻雙方可以好好學習溝通與處理衝突的技巧,學會安撫自己的情緒,努力去瞭解對方的心境與感受,同時想辦法去妥協,投桃報李,讓對方也能達成心願,那麼,夫妻就能把每次衝突變成更加瞭解和增進感情的機會,而越來越“相知”“相愛”。

如何有效處理伴侶間的差異與衝突

關於差異與衝突的三個小測驗

衝突,很多時候是基於誤解,而誤解大多來自差異。差異的來源有很多種,包括年齡的差異、城鄉的差異、出生年代的差異,還有宗教信仰上的差異、個性的差異和原生家庭的差異等等。

那麼,是不是差異一定會導致衝突呢?我想在這裡給大家三個小測驗:

第一個問題:差異會導致衝突嗎?夫妻間差異的程度,跟他們的離婚率是不是有關係?

事實上,臨床實證資料指出,夫妻間相似與相異的程度,不能預測離婚。有些夫妻差異很大,但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此個性非常相似,卻仍舊以離婚收場。而且很多個性不一樣的夫妻婚前會彼此吸引,但是婚後,雙方會因為一些差異而產生衝突。

伴侶間的差異與衝突需要化解

第二個問題:是那些爭執、吵架次數多的夫妻容易離婚呢,還是那些爭執、吵架次數少的容易離婚?

過去30年的臨床實證資料表明,夫妻間吵架次數的多寡,也不能夠預測離婚。研究者發現,快樂的夫妻跟離婚的夫妻,吵架的次數平均起來差不多,甚至連吵架的內容都是一樣的:為金錢、子女教養方式、家務分配、雙方的姻親吵架,為雙方的娛樂、朋友、性關係吵架。而真正能夠預測夫妻是不是會離婚的,是夫妻間懂不懂得處理他們彼此的差異與衝突。

第三個問題:那一些快樂、幸福的夫妻,是不是他們之間的問題統統解決了?

如何有效處理伴侶間的差異與衝突

● 約翰•戈特曼博士 Dr。 John Gottman

按照約翰•戈特曼博士(Dr。 John Gottman)的實證研究,即使是非常幸福、快樂的夫妻,他們的婚姻中還有69%的問題是無解的,只是他們沒有讓這些差異成為問題,而是懂得跟這些差異和平共存,並把這些差異變成他們生活的調味料。

化衝突為機會的三個重要觀念

當我們用你死我活的眼光來看差異的時候,它就容易演變成為衝突,但是如果我們用一個新的眼光來看差異和衝突,就會完全不一樣了。我在這裡想提出三個重要的觀點:

第一,衝突是不可避免的。

任何關係,只要親近,就一定會有衝突。特別是在夫妻與親子關係中,因為這是人間最親的關係。夫妻間越大的衝突,通常是跟雙方越在乎的事情有關係,通常都跟我是不是被愛、是不是受到尊重有關。如果希望關係親密,就一定要借著體驗式的學習,不斷操練處理衝突的技巧,學會建立安全的情境,讓兩人都能吐露真正的心聲與感受,處理雙方真正在乎的衝突,即所謂的“真我衝突”。懂得處理衝突,可以幫助我們更加彼此瞭解,讓親密關係更上一層樓。

第二個觀念,是基於哈佛大學一個專門針對人際衝突的研究。這個研究指出,人與人之間的衝突,很少是與事實的本身有關,而大部分都是與一個人對這個事實的解釋、對這個事實的角度與看法以及雙方的價值觀有關。

每個人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重,卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。在衝突中,我們每一個人都會覺得自己對,是對方的觀點和態度有問題,但殊不知,我們每個人的經驗世界都是有限的。

伴侶間的差異與衝突需要化解

比如一對夫妻,有一天丈夫回來晚了,妻子就對先生說,為什麼常常這麼晚回來?光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。為什麼呢?因為在先生看來,我沒有常常晚,一個禮拜七天裡我頂多遲到一天。先生會埋怨:你為什麼其他六天都不看呢?就專門看到遲到的這一天?但是對太太來講,先生遲到的那個行為真的引發了她痛苦的感受,妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。

如果我們把原生家庭也帶進來,就會更加有意味。如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經驗,爸爸媽媽說要回來,但是沒有準時回來,那麼將來她進入親密關係,就要加倍向她現在的親密伴侶討債。所以我們很多人今天在親密關係中所打的仗,多半不是現在的仗,而是在打過去沒有處理完的糊塗仗。

所以第二個原則其實非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。即使有一千億人站在你這邊,說你才是對的,他是錯的,這對你們的關係也完全沒有幫助。不但沒有幫助,反而有傷害。你贏了理,卻輸了情。因為到最後,對方還是不會改變,對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。

我發現在大多數情況下,如果要別人能有持久的、發自內心的改變,至少需要兩個條件:

他要能感受到愛。

他需要有空間,有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方,對方反而慢慢改變。

如何有效處理伴侶間的差異與衝突

第三個要跟大家分享的,就是我們在衝突的時候,通常會以五種模式出現。

第一種處理衝突的模式是攻擊型。英文叫做Fight,或者Attack。

第二種是屈就、順服,英文叫做Submit。

第三種,英文叫做Freeze,就是凍結,不知道怎麼辦。像一些動物,一隻兔子,被車燈照到的時候,突然僵在那個地方,不知道怎麼辦。

第四種,叫做Flight,就是逃逸,在受到威脅或碰到危險的時候逃掉。

第五種方式,叫做Collaborate,雙贏,是最成熟的方式。

伴侶間的差異與衝突需要化解

● 佛吉尼亞•薩提亞 Virginia Satir

我把這五種解決衝突的模式,跟我很尊敬的婚姻家庭治療大師佛吉尼亞•薩提亞(Virginia Satir)所設計的防禦系統整合起來,薩提亞講到人碰到衝突和張力的時候,會有五種不同的應變形態,而且每種形態都有相應的姿勢:

第一種形態,就是攻擊對方,叫做Blamer,就是指控者。這種人相信先下手為強,用攻擊別人來保護自己。

指控者的姿勢是這樣的:左手叉腰,右腳伸出來。然後,伸出右手,指向對方,而且用很兇狠、惡毒的眼光看著對方。許多人受到傷害的時候,就容易用指控別人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒,會感覺如何呢?會不會覺得很累?因為,指控久了是很不舒服的,而且會死掉很多細胞。

第二種形態,叫做Placator,討好型。這種人用討好別人的方式來保護自己。

討好型的姿勢是這樣的:左膝跪下來,右手伸上去,左手捧著心。最好是右手高高伸上去,然後頭低下來,再向上看。

有一種人是絕對不認錯的,碰到事情統統是別人的錯。另外一種人,碰到張力的時候,不分青紅皂白,馬上道歉:“對不起!對不起!都是我錯。”這是我們人容易走的兩個極端。

但是那個一天到晚都說“對不起!對不起!”的人,心裡受傷了,他不能這樣長久積怨,到最後,總是要反彈的。

如何有效處理伴侶間的差異與衝突

第三種形態,就是Computer,僵化、凍結。這種人有一種常見的生活形態:工作狂。他們壓抑自己的感覺,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通過這樣的方式逃避感受,保護自己不受傷。

它也有一個特定的姿勢:身體筆直、立正。不但立正,還把頭向上看。這個姿勢是在說:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危險、非常痛苦的。所以,我絕對不告訴你我心中的任何感受。

伴侶間的差異與衝突需要化解

還有第四種類型,薩提亞把他叫做Irrelevant,就是說像小丑一樣。他碰到正式的問題時,馬上會開一個玩笑,避重就輕,不談正式的問題,他很懂得閃避。做這種類型的姿勢的時候,需要把兩隻褲管稍微拉起來一下,然後裝瘋賣傻。

其實,在前面四種衝突形態的後面,都有一個受傷的小小孩。為什麼有人要討好?是因為怕被傷害。為什麼有人要指責?是因為怕被傷害,所以就先進攻。那個僵化的人後面也有一個受傷的小孩。他害怕跟人接觸,他寧可養一條狗,因為狗比較安全。而那個小丑呢,也是怕受傷,所以要用滑稽的方式來保護自己。

如果我們學會看到對方背後那個受傷的小小孩時,我們就比較能夠疼惜對方,修復關係。要知道,一個成人的內心裡面其實有好幾個部分,有成人的部分,能夠辦事情,能夠賺錢,能夠養家;男人裡面有父親的部分,會心疼對方裡面的那個小女孩;女人有母親的部分,會心疼對方裡面的那個小男孩。如果夫妻都有辦法看到對方身上的那個小男孩和小女孩,女人的母性會出來,男人的父性也會出來,會想要抱抱對方,安慰對方。

為了要學會有效處理衝突,促進親密關係,讓我們都來學習最健康的衝突處理模式,即第五種類型,真誠型。

真誠型的人有成熟健康的人格,他們知道自己是誰,需要什麼,也瞭解伴侶,知道對方需要什麼。他們懂得彼此疼惜,同時想辦法帶來雙贏,就是我做自己,也允許你做自己;我瞭解自己的需要,也能夠説明你滿足自己的需要。

如何有效處理伴侶間的差異與衝突

雙贏的3個步驟,真誠地處理衝突

很多爭吵往往是雙方都只關注自己的表面立場。如果雙方能夠在意對方的感受,探索彼此的深層的心理需求,就有可能發現雙贏的辦法來解決衝突。因此,我結合前人對心理學的研究,設計了一個雙贏的三個步驟:

第一個步驟,覺察表面立場。表面立場是丈夫要種菜,妻子想種花。

第二個步驟,探索深層需求:瞭解表面立場下必須被滿足的深層需求。

雙方以愛心和耐心彼此傾聽,輪流扮演記者的角色去探索,瞭解對方的深層心理需求。傾聽者用自己的話複述懇談者的語意,直到懇談者覺得被瞭解:“你的意思是不是……你需要的是……這樣,我聽對了百分之幾?”然後傾聽者不斷複述,直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止,此時就可交換懇談者與傾聽者的角色。經過這樣持續的、愛的對話,最後,妻子瞭解到丈夫想種菜,是因為來自農家,心底深處非常想念那種跟大自然親近的感覺,而種菜正好可以讓他滿足這種願望;丈夫也明白了妻子因從小家裡髒亂,心中最夢寐以求的,就是要有美觀的家園,所以才堅持要種花。

伴侶間的差異與衝突需要化解

第三個步驟,合力尋求雙贏。

由談判桌對立的雙方,並肩坐到桌子的同一邊,把兩人的深層需求在桌上放成一堆,合力尋求雙贏的解決辦法。可以按下面步驟來完成:

腦力激蕩,雙方都先寫下所有可行的解決方案。

雙方各選出三個自己喜歡並且較容易達成雙贏的解決方案。

在雙方所選的方案裡,共同找出一個願意去嘗試的方案。

因為雙方都有尋求雙贏的心,最後兩人在院子裡面種上菜,在外面種了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增進了家的美觀。

其實“真誠型”、雙贏衝突處理的關鍵,並非最後找到滿足雙方需求的辦法,而是因為兩人平日不斷存款,彼此有一顆疼惜對方、願意看到對方快樂的心。我們前面說過,幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解,但只要有了這樣彼此相惜的心態,即使一時找不到雙贏的解決方案,兩人之間的差異與衝突也可以成為彼此瞭解、不斷增進關係的良機。感情中最困難的決定,或許是選擇去放下你依舊深愛的人吧。那樣的過程好像親手把自己推入深淵,而每一步都走得躊躇、都想逃避、好想轉身說我寧可承受你不那麽愛我,也不願這麽傷透自己。

還記得自己曾經問過姊妹,要是我們都只會愛上自己適合的人,是感情中最困難的決定,或許是選擇去放下你依舊深愛的人吧。那樣的過程好像親手把自己推入深淵,而每一步都走得躊躇、都想逃避、好想轉身說我寧可承受你不那麽愛我,也不願這麽傷透自己。還記得自己曾經問過姊妹,要是我們都只會愛上自己適合的人,是不是就不會受那麽多傷?畢竟,就是那「不適合」中所引發的各種狀況,讓我們必須逼自己選擇離開深愛的人。為什麽要對自己如此狠心,也許這麽做的自己只是想放手給彼此自由,展現我們最後僅能給出的最大溫柔。

因為愛必須是雙向的

我們都知道感情必須建立在雙向的基礎上,而這個基礎,不應該是你給了100,他卻久久才給出1的假性平衡。總是會因為他難得的付出,就讓自己無止盡產生希望,誤以為他總算懂得來愛你了,到頭來卻往往是一場空。我們珍惜他的好、他的特別,努力試著去包容他的不完美,只是偶爾也忍不住問,那他呢?感覺不到自己在對方心中的重要性與特別,變得如此渺小的自己是想委曲求全,還是重新看見自己?

因為再怎麼努力,他都不會用你期待的方式愛你

對自己狠心選擇放手,也許是勇敢承認自己的錯誤。我們終於想通這世上不是每個人都懂得愛人,而不管你怎麽想改變他、怎麽努力想教他去愛,他愛的方式就是你不同,就是會使你感到挫敗、失望。我們認為「為他好」的作法,說不定只是自大的、自戀的自以為是,而這個世界總會有個適合他的人出現,也總會有個懂得愛我們的人來到身邊。

因為永遠都只有自己在試著改善關係

在這段關係中,我們看見美好的一部分,也深知其不完美,但在他眼裡一切似乎都平淡無常,好像我們沒什麽好也沒什麽不好,不過就是如此而已。你不斷嘗試卻也不斷失敗,你極力想改善,他卻覺得何必呢,現在不好嗎?

因為愛他讓你快要失去自己

太習慣渴求對方也能愛自己,因此做什麽事總會想徵得他的肯定、把生活繞著他打轉,久而久之我們變得依賴,沒有他在好像就也失去了自己。而變得這樣黏人、這樣要求對方回應的你,其實自己也不喜歡吧…,意識到自己變得都不像自己的時候,我們才知道離開縱使困難,卻是最好的選擇。

因為明白放下其實才是更溫柔的選擇

當我們自己都不喜歡變得黏人的自己、變成總是在要求對方改變、渴望對方愛自己的人時,在他的心中或多或少肯定也會造成壓力。繼續堅持或許只是不想傷害自己,卻為彼此帶來更多傷害,而離開,或許才是我們能夠給出最大的溫柔。

根據搜狐、新浪等綜合採編

【文章觀點僅代表個人觀點】

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