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職場跳槽注意事項

職場跳槽注意事項

頻繁跳槽是不是升職更快?

在這個理論前提下有這些誤區:

1. 有豐富的工作經驗。

個人看法:頻繁跳槽跟工作經驗是否豐富沒有什麼關聯,一個人在一個公司做了3年,跟一個人分別在3個公司做了一年,這並不能得出後者經驗更豐富的結論

頻繁跳槽是不是升職更快?

2. 各大公司總是求賢若渴,比起自己的員工,更嚮往外面的賢能。

個人看法:實際上,這句話應該是反過來的,公司確實求賢若渴,但更嚮往自己的員工來擔任重要的崗位(你瞭解公司,公司也瞭解你),只不過往往內部的人員達不到崗位的要求,公司才不得已引進賢能,“但是我個人更看重這個人是否踏實,穩重。 ”凡事過猶不及,重點還是看崗位匹配,可以理解樓主的想法,但有時候也可以放寬一點,要做好工作還是要看能力和責任心,踏實穩重未必是最好的,而且我認為需要對“頻繁”定一個量度。如果在一家公司裏沒有任何的收穫就跳槽,就足以稱其為頻繁了。

確實“頻繁”需要有一個量度,但需要放到特定環境下才行得通。在公司沒有收穫,有可能是虛度時日或好高騖遠,也可能是懷才不遇或時不與我,一刀切的方式未必妥當。

在大多數情況下,跳槽會比在一直公司內工作上升快一些。我個人覺得,是跳槽的隱形成本比較高,那一般人少於30%(姑且認為在他的收入不是類似3k這樣的情況)或者更高的漲幅是不會選擇跳槽的,造成的一個現象就是貌似跳槽可以獲取比較好的收入或者職位上的晉升,而一直在公司內則會慢一些。

職場跳槽注意事項

如果真的能力很強的話,可以適當的要求老闆加薪或者升職,如果自己的能力得到認可,那也未必必須跳槽才能獲得自己想要的收入或者晉升。如果沒有得到許可,原因可能有很多,跳槽也未必可以真的解決這些問題。某些崗位需要更多的經驗,而經驗不是說頻繁的跳槽就能獲得的。現在大家找工作已經不像上一輩那樣一個地方呆一輩子了,但是在一個行業專注,在一個地方用心仍舊是實現自我價值滿足自我發展的要求之一。

你必須知道的8個職場減負法則

情感總則:像管理企業一樣管理人際交往

在職場中,需要與上司 /老闆、同事、客戶,還有那些潛在的或許能幫到你的人,做好情感維繫;在生活中,要兼顧好家庭、朋友,這是一件很複雜很頭疼的工作,似乎總也做不完做不好,怎樣才能把這個問題變得輕鬆一些呢?

法則一:不做濫好人

我們很容易走進一個誤區,認為自己應該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應該付出一些精力。最後自己成為一個濫好人,累得半死,又常常感歎人心不古。其實,我們要做的是像管理企業一樣管理自己的人際關係,首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上,其次對人際交往的對象做一個分類,然後合理地分配自己的時間、精力,以獲得最高效率和最大的產出值。

譬如,你可以把周遭需要交往的人分為三大類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維繫很好的關係,為此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的交往更功利,但沒有關係,你可以自己決定用什麼樣的態度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維繫即可。

當做好這個分類以後,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也會幫助你正確調整對人際交往的期望值,你不會對 B類、C類的人要求過多,失望少了,心情自然也就會輕鬆許多。

對於一些人,我們付出了情感去交往,但卻往往很難得到情感的回饋,甚至很難化解矛盾。在這種情況下,怎麼樣才能獲得情感的共鳴呢?

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法則二:現實主義

我覺得很難。物以類聚、人以群分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎麼努力也不會有結果,那幹嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那麼努力去做。

當然,如果對方和你之間是利益攸關的關係,你必須要去做維繫。那就降低你對情感回饋的期望值,看作是不得不去做的事,就不會在情感上面受傷。

人際關係的困難就在於,它牽涉到兩個獨立的個人,不是你做了什麼,就能夠期望一定有什麼樣的結果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入了感情能獲得什麼,是心靈、物質的回報,還是一無所獲。也許你要說這樣太現實,但這就是一個現實的社會,既然我們要討論,就必須要理性面對。

如果要給現代人的情感減負,你認為最應該卸下的是什麼負擔?

法則三:接受不完美

是要求完美的負擔。太多的年輕人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承認人生不是完美的,是伴隨著妥協、挫折的,是有極限的,日子就會輕鬆很多。當然,你應該一直往前走,但不能夠要求自己永遠不出錯,不能要求自己做一次就成功,讓自己柔軟一些。如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的動力。還有,我一直提倡要多讀書,多看看別人的經驗,多聽聽別人的想法,是可以糾正自己的。

情感分則:愛情—安全感,家庭—妥協,友情—順其自然

許多“單男”“單女”並不是獨身主義者,婚姻問題給他們帶來了太多壓力,除了結婚,還能如何解題?

法則四:承認孤獨

當一個人覺得孤單的時候,主要的原因就是覺得不安全,這不是每天出去相親就能夠改變的,畢竟愛情是兩個人的事。怎麼辦呢?只能夠改變自己。改變什麼呢?讓自己覺得安全。

所以,第一點必須要在物質方面趕快積累一些讓自己感到安全的東西,例如房子、保險等,不僅僅是幫助你自己,也是減少父母對你未來的擔憂。第二點就是不要嘴硬,一定要承認自己的孤獨。當你覺得寂寞的時候,可以告訴朋友說:“我今天需要你陪伴,因為我覺得挺難受的。”朋友不會不理你,當把孤獨、難受表達出來,化解掉以後,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。

現在,“條件”在擇偶中越來越被看重,這似乎讓“感情的事情”又多了幾分負重,應該怎麼看待這個問題?

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法則五:講條件

我在我的書《先斟滿自己的杯子》裏提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什麼,不在乎的後果又有什麼,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。

家庭和工作的平衡是已婚職場人,尤其是女性,必定會遭遇的一個難題,怎樣才能夠高效地讓自己跟另一半和孩子的情感保持新鮮?

法則六:魚和熊掌不可兼得

這個完美的境界只能在夢裏追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。

這其中一定會有取捨,也一定會有妥協。要看夫妻雙方當中,誰的工作是更具有前瞻性的,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩個人要冷靜下來去考慮。如果兩個人的工作都很重要,那麼就做個分類——家裏有哪些事情不用你親自去做。你不一定要每天做飯、洗衣服,小時工可以幫你;但跟先生聊天,給孩子說故事,是別人不能代替的,你就要自己去做。一句話,就是要把你的精神花在產出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一個一直努力堅持的習慣,就是週末不工作,除非有特殊情況。

根據搜狐、新浪等綜合採編

【文章觀點僅代表個人觀點】

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