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女人不要“被失戀”

女人不要“被失戀”

女人為什麼總是失戀

1、女人一戀愛就忍不住往終身大事上聯想。男人戀愛首先不是為了談婚論嫁,而是為了從中獲得樂趣,婚姻和戀愛對他完全是兩碼事。

2、女人得到愛情後反而不安,因為怕失去。男性得不到的時候才不安,因為渴望身體的征服。

3、女人總想變著法地改造男人。男人最想改變的只有兩件東西,自己寶貝的大小和與日本的關係,女人永遠不在改變的考慮之列,要麼全盤接受,要麼分手。

4、女人的愛因崇拜而生。男人的愛因性而生。

5、女人愛等男人的電話。男人不會守著電話等你打來。別信他說什麼手機沒電,千萬記住:如果想你了,就算沒手機,他也會爬上屋頂嚷嚷,讓你知道。

6、女人往往終生只愛一種男人。男人的口味時時會變。

女人失戀了怎麼辦

第一步:允許自己痛苦

首先請接納戀的痛苦吧,用任何合理的方式去宣洩內心的苦悶、痛苦和空落,你可以大聲哭泣、找陌生人或值得信任的人傾訴、可以狠狠shoping,可以暴吃零食,可以從內心大聲罵那個他等等,就讓痛苦情緒盡情的宣洩出來吧。

女人不要“被失戀”

第二步:接納分手的現實

既然他已經提出分手,決然離去,那麼女孩們,請不要再留任何幻想給自己。請對幻想說stop,從內心真正接納他已經離開自己的現實,從此你的生活將和他無關。

第三步:豐富自己的生活

由於他曾經的陪伴,會讓你覺得眼前的生活空落和乏味,這時就需要分散自己的注意力了,可以去旅行,做運動,結交新朋友(當然這時最不適宜的就是結交新的男朋友),閱讀美文書籍,聽音樂,學習新知識等等。

第四步:正確歸因失戀原因

失戀後,我們需要客觀和理智看待失戀原因,不能直接歸結為自己不夠好,可以分析下自己哪些做的不到位,避免下次犯類似錯誤,但不要過分自責,只要自己用心愛了,就不言後悔。

第五步:失戀也是種成長

最後一步,該怎麼辦呢?就是告訴自己,衡量一份感情是否圓滿的方法並不一定是走向婚姻,而是自己是否從中學會了如何去愛別人和愛自己。如果這份感情讓你更瞭解自己,讓你更學會了如何去愛,這將是你最大的收穫,因為你獲得了如何幸福的能力。

在茫茫人海中,能和你相戀的人一定是有緣人。但是你能把握住適合自己的有緣人嗎?任何人都不能打包票。偏見,就是阻擋在我們尋找道路上很難識別又是最大的阻礙之一的大石。這和每個人不同的成長背景和經歷有關系。而且這個世界上,不同的人不同的事物有很多,那句話怎麼說來著?世事無絕對。抱著這個念頭,會讓自己不那麼容易錯過一些美好。

在尋找愛情的道路上有很多荊棘和阻礙,其中的一道就是“偏見”。《傲慢與偏見》裏,伊莉莎白差點因為過早地對達西下定論而錯失一段良緣,而在我們的愛情道路上,容易讓人鑽牛角尖的“愛情理論”又有哪些呢?馬上來看看讓女人成為愛情失敗者的8大“阻愛”誤區!

女人不要“被失戀”

偏見1:愛我就應該知道我的需要!

這個理論只適用在你們已經互相瞭解的方面。他用心的話,會關注和在意你的感受。而對於他不了解的地方,你就有責任告訴他。有話要說出來。有些心思你自己都未必清楚。他又不是神仙,你不說,誰能知道?

偏見2:只要相愛就可以擁有一切!

說這句話的情侶通常有一個共同點--他們的感情遭到了周圍親朋好友的指摘,所以才用這句話給自己和對方打氣。只是,兩情相悅是親密關係的必要條件,卻不是充分條件。因為在日常婚姻的瑣碎和現實裏,要一起面對的問題很多也很複雜,“愛情可以代替一切”的觀念來自於青澀的青春期,因為那個時候愛情很大,世界很小。它也許更適合那些只戀愛不結婚的人。

偏見3:女人生來是要被寵愛的!

你要麼是被慣壞的小公主,從來沒有上過“關心別人”這一堂重要的課,關注點都在自己身上;要麼是自幼就缺失關愛的苦孩子,長大後,找到一切機會去補償自己─父母沒有給予足夠的愛,那自己愛自己還不行嗎?

對於那些過度奉獻沒有自我的女生來說,要用這句話來提醒自己,多愛自己一些,也多給身邊人創造一些付出的機會。但如果你已經很“自戀”了,那就另當別論。此外,渡邊淳一說,讓男人付出百分百真心的前提是那個女人百分百地寵愛他。

偏見4:男人不壞,女人不愛

不排除在你愛上他的“壞”的後面,暗藏著把他變好的善心。也確有極少數幸運的女孩用善良和溫柔讓浪子回了頭,而大部分的女孩子則註定會掉進糾纏的陷阱。你的努力一次次失敗,你的用心一次次被啃噬。所以要掂量一下自己的能力和承受力,可以包容多久他試探你底線時的打擊。

偏見5:不在乎天長地久,只在乎曾經擁有

與其說是為愛情義無反顧,不如說潛意識中索取和佔有的欲望推動你尋求強烈的感受。就像小孩子玩玩具一樣,剛拿到手,就仿佛擁有了全世界。過一陣子新意全無,又瞄上新目標。此外,競爭意識也起到推波助瀾的作用,你要證明自己是與眾不同的,要吸引別人的關注。

真正成熟的關係是長遠的。愛情需要全情投入,但如果不懷著天長地久的心對待這份情感,那麼曾經擁有的,也只是不堪回首的傷痛而已。

偏見6:男人都不是好東西

這樣的人或是在無意識中傳承了家族傳遞的痛苦,或是在周遭女友的不幸經歷中消極地吸取了“教訓”,讓她成長在抱怨男性的環境中,自然而然形成了這樣的觀念。同時,抱怨男人也會給她們帶來一定好處,一方面她可以推卸感情失敗的責任,另一方面在和異性相處中,對方多少會注意檢視自己的行為,以避免被她言中。

遇到不該愛的人,這句話可以用來做擋箭牌。但範圍一擴大,就把自己隔絕起來了。世上沒有絕對的事物,找到好男人的最佳辦法,是你要成為足夠好的女人,還要具備發現別人優點的慧眼。

偏見7:婚姻是愛情的墳墓

很多人懼怕親密關係,害怕它帶來不幸和痛苦。於是要保護自己,找到一個理由,遊走在圍城周圍,遲遲不肯跨入。也有人無法想像,常年守住一個人,會多麼無聊。還有那麼多的精彩沒有經歷,還有那麼多的可能性等待實現。

不在於是否結婚,而是你們能否一直保有戀愛時的互動。還有,我們都是不完美的,所以,也就不要寄希望於婚姻是完美的。這個理論不是讓你拒絕婚姻,而是接受不完美這個事實!

偏見8:歲數大的男人懂得照顧人

“戀父情結”被大家廣泛地使用,確實,很多童年被父親寵愛的女孩子,長大後會依賴上年長男性,試圖找回並複製往昔的幸福時光。也有些女孩子,看到媽媽每天“當牛做馬”地幹活,聽著媽媽抱怨爸爸不會照顧人,便暗自下決心,不再重複媽媽的痛苦,這時候,年齡就成為擇偶的條件了。

會照顧別人是一個人的成長經歷和特質決定的,不論老幼。而且,有些人被照顧得無微不至,得到滿足的同時也會感到被束縛,覺得自己不僅需要一個“老爸”,更需要一個充滿活力的夥伴。同時,男人不管多老,內心總有個期待母愛的“孩子”,等待著你去安撫。所以不管年齡相差多大,你也時不時需要當回“媽”。

兩個人在一起,付出和得到都是相對的。在於某一方來說,付出總是希望得到,得到來源於自己的付出。在於雙方來說,唯有雙方都願意為彼此付出,彼此之間的感情才會越來越深厚。期望得到完美的愛情又像一個孩子一樣任性地索要,這樣的人是得不到愛情的眷顧的。

根據搜狐、新浪等綜合采編

【文章觀點僅代表個人觀點】

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